Por Sara Yoheved Rigler
26 de abril de 2026
Elon Musk tem 800 bilhões de dólares e 14 filhos. Mesmo assim, ele não está feliz. Um estudo de 85 anos da Universidade de Harvard explica o porquê.
“Quem disse que dinheiro não compra felicidade sabia muito bem do que estava falando.”
— Elon Musk no X, 5 de fevereiro de 2026
Quando a pessoa mais rica do mundo declara que dinheiro não compra felicidade, todos nós deveríamos responder: então, o que compra? Elon Musk, com seus 809 bilhões de dólares, pode fazer qualquer coisa, ir a qualquer lugar e desfrutar de tudo o que quiser. Ele tem 14 filhos, 237 milhões de seguidores no Facebook e goza de excelente saúde.
Por que ele não está feliz?
A única coisa que ele não tem é um casamento feliz.
Existe uma relação causal entre casamento e felicidade?
Em 2023, o chefe do Estudo de Desenvolvimento Adulto de Harvard apresentou os resultados de um estudo longitudinal de 85 anos realizado pela universidade para determinar o que realmente torna as pessoas saudáveis e felizes. Durante 85 anos, pesquisadores de Harvard acompanharam um grupo inicial de 724 homens e mais de 1.300 de seus descendentes, homens e mulheres, ao longo de três gerações, fazendo milhares de perguntas e coletando centenas de medidas.
Quais foram as conclusões deles?
Ao longo de todos esses anos de estudo, um fator crucial se destaca pela consistência e força de sua ligação com a saúde física, a saúde mental e a longevidade. Ao contrário do que muitos podem pensar, não se trata de conquistas profissionais, exercícios físicos ou uma alimentação saudável. Não nos interpretem mal; essas coisas importam. Mas uma coisa demonstra continuamente sua ampla e duradoura importância: bons relacionamentos.
Na verdade, os laços pessoais estreitos são tão importantes que, se tivéssemos que resumir todos os 85 anos do Estudo de Harvard a um único princípio de vida, um investimento vitalício apoiado por descobertas semelhantes em diversos outros estudos, seria este: Bons relacionamentos nos mantêm mais saudáveis e felizes. Ponto final .
Uma descoberta surpreendente do estudo foi a correlação entre casais mais velhos simplesmente entre o tempo gasto juntos e a felicidade. Como observa o relatório: “Nos dias em que esses homens e mulheres passavam mais tempo na companhia de outras pessoas, eles eram mais felizes. Em particular, quanto mais tempo passavam com seus parceiros, mais felicidade relatavam.”
No entanto, o casamento nos Estados Unidos está se tornando cada vez mais impopular. Pesquisas do Pew Research Center revelam que a taxa de casamentos nos EUA atingiu o menor nível em 140 anos em 2019 e nunca se recuperou totalmente. Em 1975, 66% dos lares americanos eram compostos por casais. Em 2025, esse número havia caído para 47%.
Um artigo recente do New York Times , intitulado ” Por que o casamento, para tantos, é menos atraente do que nunca “, citou o pesquisador do Pew Research Center, Richard Fry: “Acho que as evidências estão bem claras agora. Não se trata apenas de os adultos estarem adiando o casamento. Cada vez mais, eles estão rejeitando a ideia.”
Por que o judaísmo é a favor do casamento
O judaísmo é a religião mais favorável ao casamento no mundo. O cristianismo, o hinduísmo e o budismo consideram o celibato o caminho mais elevado para D’us e, portanto, o casamento uma concessão inferior aos impulsos sexuais humanos irreprimíveis. (Veja São Paulo: “É melhor casar do que arder em desejo.”) O judaísmo, por outro lado, considera o casamento o caminho mais elevado para D’us.
O casamento é uma mitsvá da Torá, e todos os grandes santos e sábios da história judaica eram casados, com poucas exceções. Segundo a tradição judaica, Yonaton ben Uziel, o raro sábio talmúdico que nunca se casou, passa sua vida após a morte arranjando casamentos como forma de expiar sua negligência em relação à mitsvá do matrimônio. Seu túmulo, em Amuka, no norte de Israel, é um local de peregrinação popular para solteiros que buscam um parceiro para o casamento.
O casamento é uma oportunidade constante para dar. E para se entregar.
O judaísmo é tão favorável ao casamento porque reconhece que o verdadeiro objetivo da vida é santificar o mundo e retificar a si mesmo por meio do desenvolvimento pessoal e espiritual, e o casamento é o terreno fértil ideal para esse crescimento. O casamento não traz felicidade automaticamente. Mas o casamento traz crescimento pessoal e a realização do potencial interior mais elevado de cada um. E esse crescimento e realização pessoal, por si só, trazem felicidade.
Amor e generosidade
Como apontou o sábio judeu do século XX, Rabi Eliyahu Dessler, a palavra hebraica para “amor” é “ ahava ” , que está linguisticamente relacionada a “ ahav ”, “eu darei”. Diz o Rabi Dessler: “Quanto mais você dá, mais você ama”.
Ele aponta como prova o fato de que os pais amam mais os filhos do que os filhos amam os pais.
O casamento, claro, é uma oportunidade constante para dar e receber. Ambos são valores politicamente incorretos. O artigo do NYT cita pessoas solteiras de diferentes faixas etárias. Chloe Bow, de 33 anos, estava em um relacionamento de 8 anos que terminou. Agora, seu objetivo é morar sozinha: “Já fiz isso antes e prefiro me concentrar em mim e nas minhas próprias necessidades.”
O Dr. Peter McGraw, de 55 anos, apresenta o podcast “Solo: The Single Person’s Guide to a Remarkable Life” (Solo: O Guia do Solteiro para uma Vida Notável). Ele declarou: “Em 1960, quando você se casava com seu marido ou esposa, você não esperava que essa pessoa fosse tudo para você. Agora, no entanto, espera-se que ela também seja seu melhor amigo, seu confidente pessoal e profissional”. Em outras palavras, ele não consegue ou não está disposto a se doar tanto emocionalmente.
Muitas pessoas solteiras estão dispostas a contribuir, mas não mais do que a sua parte. O ideal moderno de casamento é que ambos os parceiros trabalhem fora de casa e dividam igualmente as tarefas domésticas. Shani Silver, de 43 anos, é apresentadora do podcast “A Single Serving Podcast” e autora do livro “What If We Never Get Married? A Happily Ever Answer” (E se nunca nos casarmos? Uma resposta para um final feliz). Shani, que é judia, disse que suas seguidoras tendem a ser, como ela, mulheres solteiras e heterossexuais “que foram criadas acreditando que os marcos do casamento e da formação de uma família chegariam tão pontualmente quanto a conta de telefone”.
Não aconteceu com elas. Shani atribui isso à falta de crescimento pessoal entre os homens. “Trabalhamos em nós mesmas ao longo da vida para nos tornarmos as parceiras desejáveis que nos disseram que deveríamos ser. Mas os homens não evoluíram junto conosco. Eles estagnaram. Há desequilíbrios nas responsabilidades do trabalho doméstico, nas responsabilidades do trabalho emocional, na administração de uma casa.”
Se o seu padrão para um casamento feliz é que cada cônjuge contribua igualmente (50-50), então vocês passarão a vida inteira medindo e comparando (e provavelmente reclamando). Mas se vocês simplesmente derem sem medir, não acabarão se tornando pessoas sem caráter ? Dar demais é prejudicial à saúde e ao bem-estar?
É uma mitsvá da Torá cuidar muito bem da própria saúde [ Deuteronômio 4:15 ]. Dar ao cônjuge não deve ser feito à custa da própria saúde física e psicológica. Como disse o sábio Hillel há 2.000 anos: “ Se eu não for por mim, quem será por mim? Mas se eu for apenas por mim, o que sou eu?” Não alcançamos o equilíbrio adequado na generosidade calculando quem dá o quê. Alcançamos esse equilíbrio ao perceber que, ao dar ao meu cônjuge, estou construindo um relacionamento que me edifica.
A única pessoa que você pode mudar é você mesmo.
Durante onze anos, ministrei um seminário online semanal sobre casamento para mulheres judias, baseado em princípios espirituais em vez de psicológicos. O seminário parte do princípio de que o propósito do casamento é o crescimento pessoal e espiritual. Embora todas as mulheres participem porque desejam mudar seus maridos, um de nossos lemas é: “A única pessoa que você pode mudar é você mesma. Mas quando você muda a si mesma, você muda seu casamento.”
Quando você muda a si mesmo, você muda seu casamento.
Como testemunhou uma das integrantes: “Não vejo mais meu marido, e consequentemente meu casamento, como uma decepção, mas sim como uma maravilhosa oportunidade de crescimento. Tornei-me mais amorosa e muito menos reclamona do que jamais fui em nossos mais de 28 anos de casamento.”
Se você se concentrar no crescimento, então cada problema, por mais irritante que seja, se torna uma oportunidade para alcançar seu objetivo de se tornar uma pessoa melhor e mais desenvolvida. Como ensinou o famoso Rebe hassídico Nachman de Breslev: “Se você não for uma pessoa melhor amanhã do que é hoje, de que adianta ter um amanhã?”
Se você quer ter uma conta bancária maior, invista em ações. Se você quer ser uma pessoa melhor, invista em casamento.
“O poder duradouro dos relacionamentos íntimos”, Wall Street Journal, 14 de janeiro de 2023.
Fonte: Aish Hatorah
never again
Shabat shalom/Chaverim, é da maior importância que leiamos e assinemos a proposta legislativa acima, que ainda conta com apoio restrito, mas que facilitará enormemente a vida dos Judeus no Brasil! ASSINEM! APÓIEM!!!! DIVULGUEM!!!!
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