Por Rabi Raphael Shore
17 de maio de 2026
Quando meu irmão gêmeo se tornou religioso, voei para Jerusalém, munido de argumentos filosóficos, para trazê-lo de volta para casa. Minha missão foi bem-sucedida, só que não da maneira que eu havia planejado.
Quando meu irmão gêmeo, Ephraim, se tornou religioso aos 17 anos, decidi que precisava resgatá-lo.
Nós dois tínhamos terminado o ensino médio e ido para Israel passar três meses em um kibutz, colhendo frutas e nos divertindo. Ele iria seguir de lá para ser conselheiro em uma viagem de verão da Young Judea e eu viajaria pela Europa. Pouco antes do início da viagem de verão, ele estava caminhando pela Cidade Velha de Jerusalém quando alguém o assediou. Ele correu. Virando uma esquina, procurando um lugar seguro para ir, avistou um prédio que reconheceu — Aish HaTorah, uma yeshivá. Ele a conhecia por causa de um famoso artigo da Rolling Stone escrito por Ellen Willis, uma jornalista americana pioneira de esquerda, sobre seu irmão que se tornou judeu ortodoxo.
Eu e os meninos no acampamento
Ele entrou, assistiu à primeira aula e achou fascinante. Ficou algumas semanas absorto. Trabalhou como conselheiro durante o verão e voltou para a yeshivá no outono, cancelando seus planos de começar a universidade. Assim, de repente. Um rapaz vai a Israel colher frutas e volta um judeu praticante. Nenhum de nós conseguia entender.
Naqueles anos — final da década de 1970 — os cultos eram um fenômeno real e assustador. Quando alguém que você conhecia desaparecia em uma comunidade intensa e absorvente, com novas crenças e regras estranhas, “culto” era a palavra que as pessoas usavam. Comprei para meus pais o livro “Moonwebs”, sobre os Moonies, para ajudar a explicar o que havia acontecido com Ephraim. O que nenhum de nós percebeu na época foi que o “culto” ao qual meu irmão havia se juntado era o mesmo ao qual 120 gerações de nossos avós haviam pertencido.
Lavagem cerebral
Ephraim voltou para casa depois do primeiro ano na Aish e eu estava preparado para encontrar o irmão alienado que eu havia imaginado. Em vez disso, encontrei alguém que havia amadurecido. Ele era mais lúcido, mais centrado, mais maduro do que eu jamais o vira — honestamente, mais do que eu mesmo. Eu havia seguido o caminho convencional — universidade, os próximos passos certos — e presumi que era eu quem havia progredido. Sentada à sua frente, percebi que ele tinha algo que eu não conseguia definir. Senti um pouco de inveja.
Depois que ele voltou para Aish em Jerusalém, decidi que eventualmente iria até lá para resgatá-lo. Eu sentia que ele estava quase certamente cometendo um grande erro. A ideia de que D’us existe e deu a Torá ao povo judeu no Monte Sinai parecia francamente ridícula, nem sequer digna de consideração séria. Eu queria examinar as alegações deles, mostrar a Efraim que o fundamento era falso e trazê-lo de volta.
A outra razão, mais subconsciente, era que eu tinha visto algo intrigante acontecer com meu irmão em Aish, e fosse o que fosse, eu queria um pouco daquilo. Eu não acreditava que fosse a Torá; não achava que o judaísmo tivesse muito a oferecer. Uma educação ruim em uma escola hebraica me deu apenas o suficiente para me sentir confiante de que não havia muito ali.
E, por fim, senti que devia a mim mesmo examinar seriamente se ser judeu tinha algum significado real. Se isso deveria de fato moldar minhas escolhas, minha vida, com quem eu me casaria. Eu não levava minha identidade judaica a sério, mas sabia que era uma pergunta que eu não tinha respondido e não queria deixá-la sem resposta.
Honestidade intelectual
Eu não era um buscador da verdade no sentido clássico. Não estava em busca de significado. Eu era feliz com a minha vida, praticando esportes, curtindo minha vida social, ouvindo música e aproveitando para me divertir. Estava satisfeito com a minha vida e com o rumo que estava tomando. Mas eu era intelectualmente honesto. Se eu fosse analisar algo, analisaria de forma direta e objetiva. A verdade importava e, se as evidências apontassem para algum lugar, eu as seguiria; não me desviaria da conclusão.
Sinceramente, eu não acreditava que a afirmação fundamental do judaísmo de que a Torá é divina pudesse ser verdadeira, e certamente não queria que fosse. Não tinha interesse em adotar uma vida de mandamentos obrigatórios que eu considerava restritivos. Eu não conhecia todos os detalhes, mas sabia o suficiente para entender que isso significaria abrir mão de uma enorme quantidade de liberdade.
Eu tinha certeza absoluta de que a Torá não vingaria, e fui para Israel me sentindo bastante seguro de que não faria nenhuma grande mudança de vida. Minha missão era libertar meu irmão, conseguir algumas coisas boas e voltar para casa.
Um ano de preparação
Antes de ir, passei um ano na universidade me preparando. Apesar da minha confiança, algo me incomodava. Ephraim não foi a primeira pessoa que conheci a entrar na Aish e sair de lá diferente — vários outros canadenses tinham ido e passado pela mesma experiência perturbadora. Até meus pais tinham viajado para Jerusalém para ver com os próprios olhos o que estava acontecendo e voltaram dizendo: seja lá o que for esse lugar, o pensamento por trás disso é sério. Essas pessoas não são pessoas que você pode simplesmente ignorar. Esse relato me perturbou mais do que eu deixei transparecer.
Passei um ano me preparando, matriculando-me em cursos de lógica, filosofia e estudos religiosos.
Matriculei-me em cursos de lógica, história da religião e estudos religiosos. Entre eles, filosofia, onde me deparei com os existencialistas, que argumentavam que a vida não tem um significado inerente e que a única resposta honesta é criar o seu próprio. Na época, isso me pareceu coragem intelectual. Mais tarde, eu veria as coisas de forma diferente. As universidades não são exatamente pró-religião e, ao final daquele ano, eu me sentia confiante de que conhecia os argumentos contrários.
Eu ia para Jerusalém armado.
Três meses em Jerusalém
Cheguei a Aish numa quinta-feira. Naquele primeiro Shabat, Ephraim me levou às casas de três jovens rabinos. O Shabat em si foi algo que eu nunca tinha experimentado — as famílias, os cânticos, a beleza da mesa. Mas eu estava lá para trabalhar e acabei me envolvendo em discussões e debates acalorados com cada um daqueles rabinos, dando-lhes tudo de mim.
Eles não eram os fracotes que eu esperava. Eram inteligentes, intelectualmente seguros e abertos ao debate. Ao final daquele Shabat, eu havia sido derrotado fragorosamente.
Durante os três meses seguintes, fiz todas as perguntas que me vieram à mente, refutei todas as objeções que surgiram durante meu ano de estudo, e enfrentei todos os desafios que vinha carregando como munição. Nem por um instante cogitei a possibilidade de mudar meu estilo de vida. Mas, depois de alguns meses, comecei a perceber que as evidências que eu estava descobrindo eram muito mais convincentes do que jamais imaginara, e não podia simplesmente descartar o judaísmo só porque não queria mudar. Comecei a me perguntar se não seria justamente a sabedoria e a prática do judaísmo que haviam proporcionado o impressionante crescimento de Ephraim.
Montanha sobre minha cabeça
Quando parei para refletir e percebi que o judaísmo poderia realmente ser verdadeiro — que D’us existe e é o Autor da Torá — não comemorei. Na verdade, fiquei um pouco deprimido. Anos depois, encontrei um midrash que expressou em palavras o que eu havia sentido. No Monte Sinai, diz o Talmud, D’us ergueu a montanha sobre as cabeças do povo judeu e disse: se vocês aceitarem a Torá, ótimo; se não, este será o seu túmulo. Parece coercitivo. O Maharal interpreta de forma diferente. A montanha, diz ele, é uma imagem de clareza intelectual. Uma vez que você enxerga a verdade, não há como escapar. Você se sente obrigado — não porque alguém o esteja forçando, mas porque você entende: esta é a realidade. Aqueles meses em Aish foram como a montanha desabando sobre a minha cabeça.
Quando você enxerga a verdade, você se sente obrigado — não porque alguém está te forçando, mas porque você entende: esta é a realidade. Aqueles meses na Aish foram a montanha que eu não conseguia alcançar.
Voltei para a universidade para terminar minha graduação e, aos poucos, comecei a incorporar a prática judaica à minha vida. Inicialmente, minha observância não se baseava em amor ou conexão espiritual. Comecei a seguir as leis de kashrut e a observar o Shabat porque a honestidade intelectual me impeliu. Se existe um D’us e Ele nos deu uma Torá, então segui-la, para mim, não era uma escolha de estilo de vida que eu pudesse simplesmente descartar. Minha fidelidade à verdade significava que era o que eu tinha que fazer.
Durante o ano seguinte, perdi muitos amigos, ironicamente a maioria dos meus amigos judeus. Eles acharam que eu tinha enlouquecido. Mas eu estava lentamente desenvolvendo um lado espiritual que não sabia que tinha dentro de mim e começando a experimentar os prazeres mais profundos de uma vida pautada pela Torá. E havia um presente inesperado em ser o diferente: defender uma verdade que todos ao meu redor rejeitavam me obrigou a esclarecê-la e a abraçá-la mais profundamente. Essa força de me manter fiel às minhas convicções, por mais impopulares que fossem, nunca me abandonou.
Para mim, os prazeres profundos da prática do judaísmo foram um gosto adquirido. O paladar espiritual leva anos para se desenvolver e sou grato por ter a beleza do Shabat e das festas, a profundidade do aprendizado judaico e um relacionamento pessoal com D’us animando minha vida. São prazeres mais profundos e significativos do que os que substituíram.
Mas o principal presente que recebi foi uma vida com significado real e tangível. Não o significado ilusório e fabricado com o qual os existencialistas precisam se contentar — como escolher uma cor de tinta para uma parede que você sabe que não tem nada por trás, onde mesmo depois da escolha a parede continua vazia. O que eu recebi foi um significado objetivo, um que já existia antes de eu chegar e que continuará existindo muito depois de eu partir.
Minha missão foi um sucesso — só que não da maneira que eu planejei. Eu não trouxe Ephraim para casa; ele me trouxe. Ephraim não precisava ser salvo. Ele simplesmente havia chegado a algum lugar, um pouco à minha frente, no mesmo lugar onde 120 gerações da nossa família estiveram antes de nós. Eventualmente, eu o alcancei.
never again
Shabat shalom/Chaverim, é da maior importância que leiamos e assinemos a proposta legislativa acima, que ainda conta com apoio restrito, mas que facilitará enormemente a vida dos Judeus no Brasil! ASSINEM! APÓIEM!!!! DIVULGUEM!!!!
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